segunda-feira, maio 29, 2006

Lembranças....


Estamos de Volta!

Penso que em minha vida perdi muitas chances de ter passado por alguma experiência neste mundo gay. Fazendo um retrospecto da minha vida tive muitas oportunidade. Mas, como sempre a timidez, o medo, a insegurança, falaram mais alto. Me recordo até de uma grande chance de minha família ficar sabendo de tudo! Mas não consegui enfrentar. Aconteceu dessa forma: estava cursando o 2º colegial e me apaixonei por um outro rapaz, estudava no mesmo colégio, mas não na mesma turma. Lindo, de pele bronzeada, cabelos lisos pretos! Um show! Então... me apaixonei e entrei em depressão, estava perdidamente apaixonado, queria tê-lo junto a mim 24 horas! Mas como? O que pude fazer foi me pôr ouvir músicas que me faziam viajar em pensamentos que só levavam a ele, me desliguei do mundo, de tudo, ficava no computador, na época era digitador e trabalhava em casa, ouvindo walk-man até de madrugada. Não falava com ninguém! Até que um dia minha mãe incomodade com meu jeito totalmente diferente do normal, me chamou às 6 horas da manhã (para que ninguém presenciasse) para uma conversa. Exigiu naquele momento que eu falasse o que era que estava acontecendo, que ela não estava entendo o meu jeito dentro de casa, que meus irmãos e ela não estava aguentando mais... e que se eu não falasse e não mudasse de comportamento ela iria sair de casa ou me mandaria embora... inventei que não estava acontecendo nada, que não tinha nada de errado comigo em relação a eles, apenas não estava com vontade de falar... e forçosamente tive que fingir estar tudo normal a partir daquele dia. Então, hoje penso, como será teria sido se eu contasse tudo a ela? Teria sido bom ou pioraria a situação? Acredito que apesar de ser uma oportunidade, eu não teria palavras para argumentar a ela que eu não tenho culpa disso, eu não escolhi ser assim!
Por hoje chega não?
Até breve

domingo, maio 14, 2006

Então né...


Como dizia há algum tempo...
Pedi...Pedi sim, muito a Deus para que ele pudesse me tirar esse sentimento, esse desejo de dentro de mim...Durante anos pedi isso... Mas até agora não obtive resposta! Eu sei que Deus fez muitas coisas boas e importantes para mim, só que o que mais pode me causar sofrimento ele não me atendeu...sofro até por estar escrevendo isso sobre Deus...eu o temo, eu o amo...mas acho que nesta parte, sinceramente, ele está a falhar comigo. Não só comigo, pois sei que muitos podem estar passando por isso. Começo a pensar nesses dois extremos, completamente distantes entre si: religião e sexualidade,fico totalmente perdido. Me privei de muitas coisas boas que a vida pode oferecer em função deste "problema". Já não sou mais um adolescnte, continuo com o problema de saúde, sinto atração por pessoas do mesmo sexo que o meu, nunca tive qualquer tipo de relacionamento amoroso, e então me pergunto: o que fiz da minha vida? Sim, estudei, terminei minha faculdade, estou terminando pós-graduação, trabalho...mas me falta algo!! E isso eu não tenho coragem de enfrentar nada nem ninguém para conseguir ter! Eu não me aceito assim, não escolhi ser assim! Por que Deus não pode me atender? Ou será que o seu silêncio (de Deus) quer dizer que isso não está srrado?
Assim vou aguardando, guardando esse segredo, que a partir de agora não é só meu!
Até!