22 de Novembro

Olá, amigos.

Semana atribulada pra mim essa que passou. E acho que mais uma começa!

Como comentei, o filme mexeu com meus pensamentos e vi o quanto sou incapaz de assumir a responsabilidade por aquilo que sinto e quero viver.
Por sorte, dia 12, tive uma consulta com o meu psiquiatra. Passei a ele tudo o que estava acontecendo, os sentimentos que despertaram em mim após assistir ao filme... falei da necessidade de ter a aprovação ou reprovação de minha mãe. Foi uma conversa longa e profunda. Onde ele conconrdou que o que resta para eu poder viver todo esses sentimentos reprimidos a dezessete anos, pois esta semana completarei 30 anos, é somente a ciência de minha mãe disso tudo, já que ela é a pessoa mais importante e mais próxima para mim. No entanto, o psicólogo discorda, e acha que tenho muitas outras áreas a serem trabalhadas e lapidadas antes de a família saber sobre minha sexualidade. Como por exemplo, a minha privacidade dentro de casa, a minha independência em relação à família...
De qualquer forma, o psiquiatra, na nossa conversa, fez com que, como presente de aniversário, eu marcasse uma data para sentar com minha mãe e então contar tudo a ela. Essa data foi marcada e é dia 22 de novembro, ou seja, o próximo sábado. Dois dias depois do meu aniversário, pois o psiquiatra sugeriu que fosse em outro dia para não estragar o aniversário.
E agora estou aqui, entre a dúvida e a certeza, entre a coragem e o medo... sentimentos que se alternam de minuto em minuto...
Mas, antes de tudo coloquei nas mãos de Deus... sei que ele vai mostrar a mim qual a melhor decisão a ser tomada: Contar ou não contar.

Comentei com o R. sobre tudo isso por e-mail. E, diante de tamanha tensão de minha parte, ele veio pessoalmente falar comigo na quinta-feira. A princípio ele achou que seria a melhor saída e que assim eu seria feliz. Chegou a oferecer sua casa caso aconteça alguma coisa, ou seja, minha mãe me expulsar de casa.
Perguntei se a esposa dele estava sabendo sobre tudo o que contei a ele, só para não criar problemas entre eles e quando encotrá-la saber que posso falar perto dela sobre o assunto.
Ele respondeu que não deveria ter feito isto, mas que ele ocntou, sim a ela.
Fiquei, com certeza, mais seguro e, se realmente eu contar e as coisas derem de mal a pior, terei um apoio.
Porém, na sexta-feira, enviei um e-mail a ele afirmando que eu não ligava de ele ter contado a esposa, e expliquei o porquê de ter perguntado. E perguntei se ele realmente não desconfiava de mim antes de ter contado.
Ele disse respondeu que nunca desconfiou, mas a esposa desconfiava e que ele já até brigou com ela por essa desconfiança. Seria ciúmes dela em relação à nossa amizade?
E nesse mesmo e-mail, ele disse que esteve analisando melhor e que achava melhor eu não contar à minha mãe. Pois tinha ouvido aquele dia que omitir não é pecado, e eu estaria evitando o sofrimento de alguém. E que, se eu tenho medo de sair do seio da família, do trabalho etc. ... que eu poderia ser feliz em muitas outras áreas da minha vida... e não deveria me envolver com ninguém, pois há muitas pessoas felizes sozinhas.
Acho que ele voltou no que ele disse no primeiro e-mail que trocamos sobre o assunto homossexualidade. Dizendo que eu deveria viver em abstinência. rs Não foi mais ou menos isso que ele tentou dizer?
Ainda não respondi a esse e-mail... mas, com certeza, vou dizer a ele que eu não conseguirei ser plenamente feliz nas outras áreas, se o que eu sinto é a falta de alguém que eu possa dividir momentos a dois... mais ou menos neste sentido.

Bem, amigos, eu sei que vocês esperam comentários nos blogs de vocês para comentarem aqui. Mas, esses dias foi meio complicado eu estar na net, por isso não tenho comentado. Mas, fazem uma forcinha, dê a opinião de vocês sobre a decisão que devo tomar, por favor!

PS. A quem devo resposta de e-mail ou e-mail, esperem que vou passar, ok?