Olá!
Primeiramente, quero me desculpar por não estar comentando nos blogs amigos. Estou sem " cabeça" pra isso, digamos.
Bem... Confirmado. Minha amizade com o R. já era. Adicionei ele em outro endereço de msn, o qual ele aceitou. Outro dia vi ele on-line neste endereço, entrei correndo no que eu já tinha e ele estava off. Voltei ao novo endereço e ele permanecia on. Ou seja, ele me bloqueou ou até mesmo excluiu.
Estou incomodado com isto, pelo fato de que eu era o correspondente entre ele e os outros ex-colegas de trabalho, assim como também comentava alguma coisa sobre ele em casa. E se, hoje, vierem em perguntar sobre não saberei o que dizer... e com certeza, mais cedo ou mais tarde, alguém vai querer saber como ele está, mandar algum recado ou qualquer outra coisa...
Me incomoda também o fato de não entender o porquê de tamanho espanto com isso. Se eu tivesse passado uma cantada nele ou no LF. eu até concordaria... mas, simplesmente, por ter dito achar LF lindo?
Isso para mim está com cara de uma única coisa: ciúmes! Como eu nunca disse que ele é lindo, embora vontade não me faltasse, disse apenas que ele não era de se jogar fora... ficou enciumado. Só pode!
Às vezes tenho vontade de mandar um e-mail, carta, fax, sei lá... citando partes dos e-mails que ele me passou, onde dizia "ter muitos amigos como eu", "que eu podia falar o que quisesse e ele ouviria e falaria tudo o que quisesse", "que era para eu estar à vontade em falar sobre o assunto com ele".... mostrando que o único erro que cometi foi levar a sério as palavras dele e acreditar na sinceridade da amizade dele. Ao mesmo tempo, acho melhor dar mais um tempo e pensar melhor no que fazer, ou então, nunca mais o procurar.
Enfim, mudando de assunto. Não me lembro se comentei aqui, mas fiz um cadastro em um site de relacionamentos gay. Como já ouvi muitos dizerem, a maioria dos cadastrados no site procuram apenas sexo, embora no perfil não esteja dizendo isso. Mas, no meio de tantos se encontra pessoas legais, ao menos é o que parece. Achei um carinha de uma cidade próxima à minha, a uma hora de carro mais ou menos. Conversamos via msn. Super legal, descontraído e bonito, pela rápida visão que tive da foto.
Só que eu cometi um pequeno "deslize", digamos. Disse a ele onde trabalhava. E, através dessa simples informação, ele descobriu nome, sobrenome e tal... Sei por que ele me disse, foi falando meu nome... tomei um susto enorme. Até aí, tudo bem, o que ele pode fazer com o meu nome, não é? O que me preocupa é que eu já havia perguntado a ele se ele tinha orkut e a resposta foi negativa. Então perguntei como foi que ele descobriu meu nome. Ele respondeu que o "sobrinho" dele entrou no orkut através do note dele e deixou gravado... Dá pra acreditar nisso? E o mais me cismou: Eu perguntei o nome dele. Ele não quis me falar, disse que era para não quebrar a "magia".
Aiai... ele é tão legal, praticamente nem tocou em sexo no nosso primeiro contato, diferentemente de outros que já de início abriam a cam sem roupas... Mas, me encuquei essas duas coisinhas. Mas, sei lá, vamos ver no que dá, né?
PS. Quanto ao comentário que eu pedi o e-mail, se eu não me engano eu sei quem é, mas poderia confirmar pra mim no viversemfronteiras@ibest.com.br... Hehe
Beijo
... estragar aquilo que eu tinha de melhor, até agora.
É isso mesmo. Consegui estragar o que tinha conquistado, e que eu considerava um grande passo dado na grande busca da minha vida: a amizade com o R.
Como mencionei no post anterior, ele me disse que havia brigado com a esposa por causa da desconfiança dela sobre minha homossexualidade. Respondi a ele perguntado: "Não vai me dizer que ela tem ciúmes da nossa amizade? Em todo caso, diga a ela que eu... Te Amo... Como amigo! Amigo! Embora ele não fosse de se jogar fora.".
Ele respondeu, querendo remendar (eu acho), em tom de brincadeira, que é um "sarrinho" que ela tira dele. Que eu poderia ficar tranqüilo em relação a ela, pois ela sabe que somos amigos. E disse, ainda, que o LF, um amigo dele de infância, e meu da pós-graduação, tinha certeza de que eu era homossexual. E que ele nunca desconfiava, que é distraído pra "certas coisas".
Nossa! Levei um susto, porque nunca ninguém desconfiou, que eu saiba. Mas, me lembrei que, antes de estudarmos juntos, quando LF. vinha conversar com o R. aqui na faculdade, eu ficava encarando ele. Acho ele lindo. E pensava o mesmo dele, ou seja, que ele fosse homossexual, mas ele se casou no começo do ano.
Eu disse exatamente isso ao R., que eu sei o porquê dele desconfiar, só não disse que pensava que ele fosse também. Mas, disse que acho ele lindo, só que depois de estudarmos juntos, passou.
Ele não respondeu nada. Passou um dia, eu achei estranho não vir resposta, enviei um e-mail, pedindo desculpas e dizendo que "eu tinha me 'excedido', pois ele não estava acostumado a 'ouvir' um homem falar assim de outro. E, com certeza, isso não irá acontecer novamente".
Ele respondeu dizendo que, realmente, era um pouco estranho para ele, mas que eu nem precisava pedir desculpas.
Respondi que eu deveria, sim, pedir desculpas. Pois, não sabia o que eu tinha na cabeça pra dizer aquilo. E afirmei que jamais se repetirá
Ele não respondeu mais nada até agora.
Para que eu pudesse ver o que poderia estar acontecendo de ele não ter respondido, enviei e-mail falando sobre uma vaga de emprego em um ramo que ele tem vontade de entrar, e deixei recado também no msn. Não respondeu em nenhum. E pra piorar ainda mais, vi ele entrar diversas vezes no msn, eu estava on-line e ele não me chamou. Também não o chamei. E, ontem à tarde, entrei no msn e ele estava on-line, não deu dois segundos que eu estava on, ele apareceu como off-line.
Acho que não devo ficar correndo atrás. Se errei, já pedi desculpas. Apenas fui sincero com ele, como ele havia me dito que queria ser comigo. Embora, não esteja sendo fácil para mim, pois é o único amigo que tenho(tinha), eu vou esperar ele me procurar. Se ele não vier, é porque não queria minha amizade.
O que vocês acham?
Beijo
Olá!
Então... sábado não deu pra contar. Meus horários mudaram completamente. Tive um treinamento aqui na faculdade pela manhã, tive de ir pra clínica à tarde, saí de lá já eram mais de 8 da noite. E por fim, meu cunhado resolveu ficar namorando em casa com minha irmã.
E por conta disso, eu quase que entrego o jogo, e ia virar um... sei lá o quê.
Estávamos na sala: eu, minha mãe, minha irmã e o noivo. Estávamos assistindo à A Favorita, quando passou a cena da Lilian Cabral defendendo a Paula Burlamaqui que faz o papel de uma lésbica... logo em seguida passou a propaganda de um filme com o Marco Nanini e Ney Latorraca, onde eles se vestiam de mulher. Cara, se você visse o que eu escutei o meu cunhado falando... não aguentei. Me irritei e respondi: "É só não assistir, está aí para que QUISER ver!" E fui saíndo. Minha mãe tentou remendar e disse: "Mas, é que a gente fica chateado..." Acenei com a cabeça num gesto de negação e saí. Sei que no domingo ele chegou nem falou "bom dia". Minha irmã viu que estávamos assim, já começou a chorar e tal...
Minha mãe veio falar comigo, que ficou muito chateada com a forma que respondi a ele... sei que eu deveria ter aproveitado a hora e ter dito tudo a ela, porém, estávamos organizando as coisas para um almoço onde eu receberia algumas pessoas em comemoração a meu aniversário. Por isso, achei que não era momento nem local, né? E acabei dizendo que eu já estava cheio de ele ficar criticando o que eu assisto, e eu dentro da minha casa já tive que dar o direito a ele de assistir futebol enquanto eu queria ver outra coisa, que acho que estava chegando o momento de eu ter o meu espaço, pq uma coisinha que falo é motivo pra tanta coisa...
Enfim, com o almoço tudo voltou às boas!
Por causa disso, estou pensando melhor e acho que vou declarar minha liberdade sem ela saber... e viver minha vida, se algum dia ela perguntar... eu conto... quem sabe assim eu não vou ter alguém já, um apoio a mais, né?
Eu pedi o conselho de diversos amigos e juntando com o dos leitores do blog fica meio a meio. Ou seja, metade acha que só vou conseguir viver tudo o que sinto contando à minha mãe, a outra metade acha que devo começar a viver e se ela perguntar algum dia, então eu conto. Da mesma forma ocorreu com a opinião profissional. Meu psiquiatra acha que devo contar, enquanto meu psicólogo acha que tenho muitas outras coisas a resolver antes que ela saiba.
Mais um aniversário, mais um ano que se passa.
E eu estou diante da tomada de decisão mais difícil da minha vida.
Contar ou não contar, à minha mãe, sobre minha sexualidade.
Por um lado, eu vejo que contar é solução para o "grande problema" da minha vida. Não relacionar-me, na realidade, com pessoas como eu, seja amizade, namoro, etc...
Por outro lado, eu sinto que deveria começar a relacionar-me com essas pessoas, sair... criar a independência "maternal" digamos, já que a financeira, de certa maneira, eu consigo ter.
Em relação ao dia 22, já não sei se será exatamente neste dia, pois já surgiram compromissos no sábado à noite, momento em que é costume eu estar sozinho em casa com minha mãe.
Eu juro que é isso, e não estou protelando mais uma vez! Rs
Beijo
Olá! Obrigado pelos comentários, novos visitantes. E a quem estou devendo e-mail, pode esperar que enviarei, ok?
Bom... estou ansioso e ao mesmo tempo inseguro, com medo, com uma pequena oportunidade que está surgindo para que eu me "desligue" um pouco da família e possa, finalmente, conseguir um pouco de independência e fazer novas amizades. Uma colega de trabalho me chamou para uma excursão para o litoral paranaense, onde passaremos apenas o final de semana do dia quinze, que é feriado. São dois dias só, mas me sinto bastante inseguro, pois será a primeira vez que fico fora de casa sem alguém da família por perto. Mas, como sempre tem que ter a primeira vez, e a minha já está muito atrasada, vou arriscar! rs
Fico imaginando em tentar ter alguma "experiência" homo por lá... sair à caça, mas não sei se terei coragem pra tanto. Acho que seria um passo muito grande por ser o primeiro, não acham?
E por falar em experiência, alguém sabe me dizer se há casas GLS por lá? Procurei na net e não encontrei nada. Se souberem por favor deixem um comentário!
Enfim, colocarei vocês a par do que acontecer por lá! Podem aguardar! Rs
Beijo
Olá!!
Covardia. Não há outro nome que eu veja mais cabível ao meu comportamento senão covardia. Segundo o dicionário, covardia é o oposto a toda coragem e bravura; falta de ânimo, medo, timidez.
E é isso que eu demonstrei, mais uma vez, semana passada. Sábado, era um dia daqueles que você não sente vontade de ver quem quer que seja, não quer abrir a boca para nada e muito menos ouvir. Eu estava assim, fui para a clínica de manhã, voltei no horário do almoço, e não fiz nem as perguntas que de costume faço ao chegar em casa. Tirei um bom sono à tarde, assisti um pouco de TV e fui pro computador, onde fiquei até começar o filme ao qual eu queria assistir. Quando saí do quarto para a sala, minha mãe já começou os questionamentos.
"Kaka, o que é que você tem hoje que não falou com ninguém? Está o dia inteiro desse jeito! Não perguntou do seu irmão, nem da sobrinha..."
Respondi que não tinha nada, que estava tudo bem. Sentei para ver o filme e ela foi deitar-se.
Passado uns dez minutos, não se contentando com minhas respostas, ela levanta e volta a me perguntar:
"Kaka, você não está bem? Está sentindo alguma coisa?"
"Não, não estou sentindo nada!"
"O que é então? Está com algum problema na faculdade? Na Clínica? No psicólogo? No psiquiatra?"
"Não, não estou com problema algum!"
rs... Prestaram atenção nessa minha resposta?
Aí que eu enxergo a covardia. Eu tinha que ter tido a coragem de dizer a ela tudo o que está acontecendo.
Não consigo seguir as orientações do psicólogo, nem pra fazer amigos. Não consigo viver a minha sexualidade da forma como a sinto...
E com isto, eu acho que acabei descobrindo que eu só vou conseguir resolver toda essa questão, se contar a ela. Não sei nem faço idéia de qual seria a reação dela. Mas, talvez, eu necessite da "aprovação", ou mesmo, "desaprovação" dela para poder, definitivamente, viver.
Mudando de assunto:
Ontem, ao me deitar, não sei por que cargas d'água, me veio à mente o meu ex-professor de natação. Há algum tempo atrás, eu postei a foto de um cara que é muito parecido com ele. Só para relembrar, neste post eu relatei que ele foi uma grande oportunidade que perdi, devido a alguns indícios de interesse dele, porém a minha covardia foi mais gritante e me impediu de agir. São coisas do tipo: Numa certa aula, estávamos conversando sobre massagens, e, na frente dos outros alunos, ele pede para eu massagear os pés dele, dentro da piscina. Todos os dias, após a aula, ele pedia para eu ficar para ajudá-lo a colocar cloro na piscina (naquela época ainda era o cloro! hehe) e depois cobrir a piscina. Assim, ficávamos sozinhos para tomarmos banho, onde ele, muitas vezes, pedia minha toalha emprestada com a desculpa de ter deixado a dele dentro do carro. E quando saíamos para ir embora ele saia abraçado comigo, com o braço no meu ombro, e eu com o braço na cintura dele. Ou então, quando eu ia acertar a mensalidade, que estávamos só, ele tirava a camiseta com a desculpa de estar úmida...
Pois, então, lembrei dele ontem, e hoje pela manhã quem foi a primeira pessoa que vi? Cheguei a um laboratório para deixar um exame de minha irmã, e ele estava lá, veio falar comigo... lindo como sempre. E, eu tinha pensado, enquanto me lembrava dele, em perguntar se ele não voltaria a dar aulas de natação e dizer que eu só voltaria se fosse ter aulas com ele, fosse onde fosse. Mas, o assunto não se encaminhou pra essa direção.
Enfim, por que não são todos os pensamentos (positivos) que temos que dão resultado tão rápido assim, hein? rs
Beijo
Então, quero:
- Resolver minha vida, na questão sexualidade, principalmente;
- Ter alguém especial ao meu lado;
- Fazer um mestrado na minha área;
- Ter meu próprio negócio;
- Fazer um projeto de assistência a pessoas carentes;
- Ter UM filho,pelo menos, mesmo que adotado, se não for possível biologicamente;
- Ter um piano de calda;
- Conhecer pessoalmente uma boa parte de meus amigos virtuais, se não todos.
Não necessariamente nesta ordem. rs
Como é de praxe, eu teria que indicar 8 blogueiros para participar, mas é meio complicado tantos assim, né? rs Então vou seguir o Leo Carioca e vou indicar 4. Que são:
Leo
Sam
Rick
Dan Marine
Nossa! Fiquei preocupado ao fazer este Meme, hein? Por um instante pensei que não ia conseguir oito "sonhos".
Beijo
Olá!!!
Praticamente um mês longe daqui...
Mas, enfim, vamos ao que interessa.
Bem, acho que foi outro erro meu colocar o título do texto que o psicólogo me passou, sem ao menos pesquisar se era possível encontra-lo na net. Só o fiz depois que recebi os recados. Procurei alguma referência nele mesmo pra passar a vocês e quem sabe talvez consigam encontra-lo. O que encontrei foi:
- Autora: Jocelaine Martins da Silveira
- Editora: Universidade Estadual de Londrina.
Ou seja, tudo indica que seja a publicação de um artigo sobre algum TCC, não é?
Quanto a publicá-lo aqui, ficou meio complicado, ele nem é tão extenso, mas o problema é que o psicólogo foi categórico em dizer que este texto é, especificamente, terapêutico. Que se eu quisesse passar a alguém, ele não se responsabilizaria. Daí o meu erro em ter postado o título, né? Peço desculpas a vocês por criar essa expectativa!
Anyway, vamos colocar em dia minha "sopinha de letras". rsrs
Hoje, dia 16/10, foi o última dia de trabalho do S., o japa, aqui na empresa. Eu sabia que ele já não estava mais contente com o trabalho aqui, com relação a salário, função, horário. Mesmo a empresa tendo feito um ajuste para ver se o ajudava, não adiantou. Ele começou a faltar, atrasar... até que foi demitido. Mais um dos que se vai! Fazer o quê? Nem era pro meu bico mesmo...
R. Quanto ao R. ele voltou a me procurar, mesmo por e-mail, na mesma situação que ele se encontrava na ocasião em que me apaixonei por ele. Ou seja, reclamando do emprego novamente, reclamando que está sozinho, pois onde ele está trabalhando agora é apenas ele e mais um funcionário que trabalha mais fora do que na empresa... e que sente muita falta da época que trabalhava comigo. Que eu e L.F. somos seus únicos amigos, e que queria contar comigo para ouvi-lo. Puts! Como eu queria poder cuidar desse homem...
Pelo menos a revelação de minha sexualidade não mudou nada entre nós.
Nestas duas últimas semanas, A. diminui consideravelmente o contato comigo, dizendo estar com e-mail cortado no trabalho. Uma situação bem estranha essa, pois que empresa vive sem e-mail hoje em dia? Ainda mais empresa de comunicação... Enfim, mas, como ninguém é tão ingênuo... acredito que seja por ele estar ficando com um cara, um ficante fixo, nessas duas semanas. Eu acho tão... sem propósito cortar amizades por conta de um começo de relação... Mas, cada um, cada um!
Mudando de assunto.
Não estou muito bem lembrado, mas acho que já comentei aqui sobre um auxiliar de enfermagem que trabalha na clínica onde faço tratamento, que foi para Londres há cinco anos e agora está de volta ao Brasil e à clínica. Já há uns dois/três meses que ele está trabalhando novamente na clínica, mas não tinha coincidido nossos horários. E hoje, felizmente, eu espero, coincidiu. Antes dele ir para o exterior, houve um pequeno atrito entre nós dois, mas que não abalou nossa amizade. Ocorreu que, outros dois auxiliares começaram a soltar boatos de que ele, vamos chama-lo L. estava afim de mim e não via a hora de cuidar de mim. Na minha... santa ingenuidade, cheguei em casa e contei à minha mãe. Pois queria ver a reação dela diante de comentários do gênero. E vi. Vi a pior reação possível. Telefonou imediatamente à diretoria da clínica. Virou aquele bafafá... Enfim, como já disse não abalou nossa amizade, ele foi para a Inglaterra e mantínhamos contato. Hoje, eu puxei neste assunto com ele, nesse rolo todo, e descobri que tinham destorcido a história para ele. Para ele o problema todo foi por causa de um chocolate que havia levado. Nada a ver. Revelei, então, o verdadeiro motivo de toda a confusão e... nesse gancho, revelei a ele também sobre minha sexualidade. Ele foi supernatural, o que não poderia ser diferente, e disse jamais desconfiar. Relatei a ele tudo o que passo com relação à privacidade, às inseguranças, etc. Portanto, vamos ver se ele poderá me ajudar de alguma forma. Espero que sim!
Respondendo às suas perguntas:
Olha, por enquanto eu tenho amigos, apenas, pela internet... já tentei "investir" pra cima de alguns, mas não deu certo. rs Tem um desses, que eu estava paquerando, o conheci pelo fotolog, e hoje virou amigo e a gente troca e-mails todos os dias úteis. Já trocamos até fotos mais... "ousadas" digamos. rs Ele é muito legal, além de bonito! rs Mas, não rola nada não. Pela distância, segundo ele. São todos de longe: SP, RJ, RS, CE, MG... Tem outro que vive jogando indiretas pra cima de mim, mas não rolou uma química além de amizade, este é do RS.
Bom, você usou de exemplo exatamente aquilo que eu sonho em ter um dia. Um relacionamento estável, que nem todo mundo saberá de mim com o meu companheiro, apenas quem conviver o dia-a-dia conosco, os amigos mais íntimos e a família. Eu achava lindo aquele casal. rs E, é isso. Eu serei exatamente como eu sou. Não vou me vestir de mulher, nem sair rebolando, nem usando palavras no feminino... não. Eu não gosto disto. Não curto também cara efeminados, com trejeitos... embora não tenha nada contra, uma vez que tb não escolheram ser assim.
No meio homossexual masculino existe muita diversidade. E tem os discretos, que é o meu caso, que se eu não falar ninguém vai desconfiar, passamos por hétero sem problemas, né? Mas, o problema maior do preconceito são estes que banalizam, que vulgarizam a sua sexualidade.Existem, sim, muita promiscuidade, mas isto é da personalidade de cada um, eu acho. Assim como existe as relações hxh estáveis e existe a promiscuidade no meio hétero, entende?
Espero ter respondido tudo. Se quiser perguntar mais, esteja à vontade!
Nossa, quanta coisa estou aprendendo com vc!
Cara, não precisa agradecer por nada não. Acho que amizades verdadeiras têm que ser desta forma, um ajudando o outro na hora do "sufoco", ficando feliz pelas conquistas do outro.... Etc Só não sou mais presente na vida desses meus amigos de verdade, que eu considero vc e o LF, por ser muito preguiçoso, caseiro e por causa da ****** que me segura muito em casa...
É difícil pra vc encontrar algm fora da internet? Pq realmente, é ruim esses "relacionamentos" pela internet, por causa da distância.
Eu tive algo parecido durante muito tempo. Quase cheguei a namorar uma menina de João Pessoa (não lembro se te contei). Hoje somos muito amigos.
Mas na época, a distância foi o problema... Se ela estivesse próxima, talvez estaríamos juntos.
Vou te perguntar uma coisa meio estranha, rs... Mas pintou a curiosidade.
No relacionamento homemxhomem, existe aquele que faz o "papel" da mulher?
Ou os dois invertem os papéis? Em qual vc se encaixa?
Bom, já deixo minha resposta:
Enfim, respondendo. Vc se refere numa relação sexual?
Bem, o que eu posso te dizer é o seguinte. Existe, na relação hxh, o ativo, o passivo e o versátil, como costumam dizer, no caso de uma transa com penetração. Pois, entre homens, nem sempre há a necessidade disso, não é?
Aquele que se diz somente ativo e o que se diz somente passivo é uma questão de gosto. Assim como versátil, que é aquele que é passivo e ativo. Existe, sim, aqueles
que vivem como se fosse a mulher no casal. Mas, na maioria não. São dois
homens, fazem coisas de homens, lazer de homens...Não há diferença, são
apenas dois homens que se amam. Eu me encaixo no versátil, eu acho. Eu
nunca experimentei nem um, nem outro. rs Isso me intrigava um pouco tb no começo. Pois, eu sempre gostei de ser homem, não quero ser submisso. Eu quero me sentir protegido, ao mesmo tempo proteger, cuidar e ser cuidado. Um dia eu vi uma imagem de um cara dormindo com a cabeça no peito de seu parceiro. Eu morro de vontade de fazer isto, mas quero tb que ele durma um dia no meu. rs
Não sei se fui claro... Fui?
Fim. rs
Nós já trocamos mais alguns e-mails, onde ele diz não ter mais curiosidades, mas não toquei no assunto também, não quero que ele pense que este vai ser o meu assunto de sempre, pois sempre conversamos de tudo... e assim segue nossa "amizade", rs
Olá, meus amigos!!!
Gente, antes de continuar a situação com o R., vou contar o que me aconteceu esses dias. Acho que nunca comentei aqui, mas eu adoro perfumes. Masculinos, obviamente! hehe
Adoro ainda mais, após algumas horas que o cara passou, parece que se mistura com o cheiro da pessoa! Sei lá. Me atrai bastante. E, já algumas vezes eu percebi que o perfume de uma coordenadora aqui da empresa me atraía. Muito bom mesmo! Eu ficava indignado: "por que, agora, esse perfume veio me chamar à atenção?", pensei. Teria que descobrir qual era aquele perfume, que não conseguia identificar. Enfim, a solução era perguntar, né? Então cheguei todo receoso e disse: *****, com todo o respeito, que perfume é este que você está usando?
- Humm... deixa eu lembrar qual que eu coloquei hoje... Ah! É o Galbe, do Boticário, peguei do meu marido!
Ufa! Entendi o porquê de eu estar tão atraído pelo perfume! kkkkkk Claro! Não falei nada, né? rs Só pensei! rsrs
Continuando. Eu acho que já tirei o R. da lista de pretendentes. Não estou pensando nele mais como eu pensava, apenas como amigo.
Com a resposta dele falando de castidade eu me assustei. Achei que tinha feito a pior coisa do mundo: ter contado a ele. Mas, eu não poderia deixar assim. Respondi então o e-mail da seguinte forma:
Com certeza, qualquer pai ou mãe gostaria que seu filho não fosse assim. Mas, o que
fazer se eu nasci assim? Do mesmo modo que não será fácil para minha mãe, não foi
pra mim durante 14 anos, período em que eu não me aceitava. Há dois anos foi que
eu comecei a ver que não há só eu assim no mundo e há pessoas maravilhosas e vivem
muito felizes.
Garreguei o sentimento de culpa, de pecador por muito tempo... pois até uma
masturbação para mim era o maior pecado do mundo. Porém, depois de muito sofrer,
eu entendi que a masturbação é uma necessidade fisiológica. Não sei se você já leu o
livro escrito pelo profº João Welter Jr., no qual ele relata a experiência dele no
seminário, onde ele sofria também com isto. Por que então, quando você fica um bom
tempo em abstinência o seu organismo chega ao 'auge' do prazer até quando se está
dormindo? Eu creio, sim, no catolicismo, mas com ressalvas. Para mim a castidade é
algo humanamente impossível. Por várias e várias vezes eu tentei isso. Ficava até três,
quatro meses em abstinência e por fim, meu corpo se encarregava de liberar essa tensão
durante o sono, sem o menor estímulo.
É complicadíssimo esse assunto. Pois, se fôssemos seguir à risca o catolicismo, um
homem hétero se se separar da esposa com a qual realizou o casamento religioso e
jurou que só a morte os separaria, deveria permanecer casto também. Por essas e
outras, R., eu estou me condenando menos. E não acredito que vou ser levado ao
inferno por "amar" (pois, não deixa de ser amor o que sinto) um homem.
Não estou querendo aqui, fazer você compreender ou aceitar isto. De forma alguma.
Eu quis apenas expor como eu estou compreendendo as coisas neste momento.
E que posso estar errado.... isto, somente Deus vai poder dizer!
Desculpe por estar te enchendo com este assunto.
Foi aí que a atitude dele mudou de rumo. Vejam:
"Opa, Kaka, vc pode falar sempre que quiser sobre este assunto. Para mim ele tbm é
importante, pois estou aprendendo a respeitar as pessoas que são assim como vc.
Confesso, que sou preconceituoso, mas como isso agora, aconteceu com vc q é um
amigo meu, tô revendo meus conceitos. rs Mas que bom que vc está compreendendo
melhor as coisas e está tomando um rumo em sua vida.
Cara, só te digo isso: vai ser feliz!!! rs
Em relação à abstinência vc tem toda a razão, é humanamente impossível viver desta
forma. Ninguém agüentaria.
Mas me diz aí? Vc já tem algm? Tipo, tem algm que vc está mais próximo, mesmo que
seja só pela net? Ah, te acho tão calmo, tranqüilo, e uma coisa me intriga.
Vc é assim, todo na sua por ser seu jeito mesmo, ou vc tem vontade de ser mais solto?
Vou tentar explicar melhor. Sabe uma novela das 8 que passou há algum tempo atrás,
que tinha um casal de homossexuais que eram super simpáticos, nem parecia que eles
eram homossexuais de tão discretos que eles eram. As vezes eu até comentava em casa
que gostaria de ser amigos de pessoas como eles. Em contrapartida, existem muitos
homossexuais que são mais soltos, tipo, banalizam esse sentimento, essa opção, no meu
modo de ver. Exemplo: voz muito mole, rebola demais, anda com roupas de mulheres...
Qual tipo vc é, ou vc quer ser? E o que vc pensa sobre isso?"kkkkk Acho graça dessas perguntas. kk Enfim, continua! rs
Beijo
Nuss! Homem molhado deve ser tudo de bom! rs
Gente, não tem um desse por encomenda, não? E eu odeio esses cortes estratégicos! Olá! Olá!!!
Quem não gosta de um suspensezinho, hein? Hehehe
Enfim, como vocês devem ter imaginado, contei ao R. sobre mim. Vejam com os próprios olhos parte do e-mail em que contei a ele.
"Bom... sobre amor proibido... é meio complicado falar sobre esse assunto,pois nunca fiz isto com ninguém. A não ser com o meu psiquiatra e agora com o meu psicólogo, mas aconteceudepois de relutar muito. Mas, eu pude ver que eu não conseguia mais lidar com isto sozinho... foi onde resolvi contar.Enfim, a gente não manda no coração, manda? Como por exemplo, vc escolheu amar a Keity ou quando você viu estava apaixonado por ela? E é isto qua a maioria das pessoas não compreendem. Bem, não vou me estender muito. Pois, de confiançaeu sei que vc é. Não sei se estou fazendo certo te contar por e-mail, pois eu gostaria de ver a sua reação... Confesso que estou com o coração na mão e muito sem graça... Enfim, amor proibido, porque eu amo uma pessoa do mesmo sexo... Guardei isso só para mim por 16 anos. De pessoas que fazem parte do meu dia-a-dia a primeira a saber é vc. Nunca tive relacionamento nenhum... nem com homens, nem com mulheres...principalmente porque foi muito difícil para mim mesmo descobrir isto...Vc sabe que sou religioso, faço parte do coral da igreja... agora imagina o peso que está sobre mim...Eu peço desculpa... mas eu senti vontade de te contar isso...este segredo que eu jurei, um dia, morrer com ele...Espero, ainda, poder contar com você, como amigo, uma vez que nunca coloquei isto entre nossa amizade...Enfim... só peço que vc não comente com ninguém e... se possível,me responda esse e-mail... positiva ou negativamente."Esta foi a resposta dele:
"Puxa, que legal que vc conseguiu se abrir com o seu psicólogo e agora comigo. É muito ruim guardar o que a gente sente, vc fez muito bem em fazer isso.
Não, definitivamente a gente não manda no coração. Vou ser bem sincero com vc, como sempre sou, beleza? RsEu não entendo muito bem como são essas coisas, de gostar de algmdo mesmo sexo,pois eu sempre gostei de meninas. Tenho outros amigos como vc, e confesso que são com pessoas assim que eu maisme dou bem. Nossa, mas 16 anos é uma vida, hein Adriano?Vou te confessar, que eu desconfiava que fosse isso, seu problema amoroso. Então, não se preocupe que a minha reação foi a maisnormal.Pode continuar contando com a minha amizade, sempre.Quanto a religião, é complicado, pois ela diz, eu acho, que nãoé a ordem natural das coisas. Mas o importante é vc tentar ser feliz, doseu jeito, fazendo aquilo que vc quer e gosta, sem ficar se preocupando com o que as pessoas irão pensar sobre isso".Mas, nem tudo é como parece ser. Continua no próximo post!
PS1:Ferdinando, infelizmente não possuo banner do blog, não!!! Até quando vc precisaria? Tem alguma dica para eu procurar fazê-lo? rs Adorei a idéia!!
Olá!!!
Esta semana e, principalmente hoje, estou num daqueles momentos "quero apenas o direito de ficar calado sem ter de explicar o porquê de estar assim". Resolvi, então, postar pra ver se isso melhora...
Primeiramente, quero agradecer aos comentários que estão sendo muito úteis para mim. É assim que eu imaginei o blog desde o início. Eu preciso dessa respostas de vocês. E não se preocupem com o tamanho do comentário, quanto maior melhor. Está bem?
O que foi dito nos comentários me conforta por dois motivos, em especial. O primeiro é por saber que não sou eu que passo por isto. E o segundo, é por eu ver que quem está passando pelo mesmo que eu, estão buscando a sua felicidade, digamos, bem mais jovens que eu.
Eu sei que tenho feito bons e grandes amizades pelo blog. Mas há um pequeno detalhe: a distância que nos separam. Os que mais tenho contato estão no RS, RJ, SP, CE e MG. E, eu, estou no PR. E devido ao meu trabalho e ao tratamento de saúde, não tenho muita disponibilidade para viagens.
Esta é grande dificuldade que eu encontro. Se eu estivesse mais perto desses pessoas, maravilhosas por sinal, que conheci através deste meu espaço, tenho certeza que tudo seria facilitado para mim.
Outra dificuldade é que a cidade onde moro é uma típica cidade do interior, tem hoje 45.000 habitantes. Bem pequena em relação aos grandes centros, onde existem muitas mais opções para estar à procura de uma amizade, que seja.
Enfim, o que o meu psicólogo tem me orientado tem conferido muito com o que vocês estão comentando. Eu quero que as coisas aconteçam rápido demais e enxergo tudo de forma negativa. Comentei com ele sobre o amigo drag queen, o que ele achou que sair com ele ou ir em uma balada gls, seria um impacto muito grande diante o que tenho vivido até hoje. Eu concordo, sim, com isto. Mas, eu já perdi tanto tempo... eu queria mesmo dar um salto... triplo... e de repente estar onde quero chegar.
Mas, onde quero chegar?
Beijo.
PS. Hoje ficará sem fotos... amanhã eu posto algumas.
"Amar...
O coração muda de lar
Conjugação muda de tempo
E o que é de fora fica de dentro.
Amado...
O coração mudou de lado
Navegação mudou de mar
E o que era ímpar virou par.
Amante...
O coração cruzou a ponte
Tornou-se vértice o horizonte
E o antes distante ficou logo ali."
De: Pe. Fábio de Melo
PS. Onde isso tem cara de padre? rs Deus que me perdoe! Mas, é verdade!
Amanhã terei nova sessão com o terapeuta, aí então volto pra dizer como estão andando as coisas!
Beijo
